Мать угрожает сыну выгнать его из дома

 Сергей, возможно, вы преувеличиваете. Может быть, вашей маме надоело просить вас сделать что-то по дому (или чего-то не делать), а вы упорно игнорируете ее просьбы? Возможно, щенок портит вещи в квартире, а вы с ним не занимаетесь? Мой сын (ему 21 год) долгое время боролся с мной за свою свободу и независимость. Сейчас он отвоевал себе право ничего дома не делать, мне ни в чем не помогает. Меня бесит, что ему все в доме по фигу, не моет свою обувь, может оставить немытой посуду, в комнате бардак и т.д. Не схожая ситуация с вашей? Даже если ваша мама слишком придирается к вам, какие-то причины есть. Единственный выход - по-хорошему договориться с ней: вы выполняете часть ее требований, на что-то она закрывает глаза. Можно попытаться поговорить через какого-нибудь родственника, который вас помирит. Выгнать она вас, конечно, не может, скорее всего, это от бессилия достучаться до вас. 

 Здравствуйте, Сергей!

Плохо, что вы не работаете, а полностью еще зависите от матери. Даже, если разбираться в ситуации, а как оформлена квартира, чтобы ее на раздел, то даже, если этот раздел через суд и осуществить, то без заработка, вы не сможете содержать то жилье, которое получите в результате раздела.

К сожалению, о материнской любви, много написано и психологами, и психолотерапавтами, И даже не странно, что вы и не пьете, и не куритер, и не водите в дом, не воруете из дома, не наркоман и не пьяница, а для матери вы плохой. Здесь ни чего нового, это может быть, что вы не оправдываете ее надежд, при чем тех надежд, которые она себе придумала для вас, при чем которые сложились из ее неудавшейся жизни, тем более, как вы пишите отец тряпка. Опять же, может ей не хватает, общения, и она за счет вас, зависимого существа утверждается, т.к. опять же на работе она карьеру не сделала, а амбиций было много, реализовать она их не смогла, а вами можно управлять. Это может быть и то, что ее сексуальная жизнь сошла на нет, извините, за вот такое вторжение, но, это обычное дело, когда, для матери, сын становится сексуальным объектом, она сама этого не осознает и не признается себе.

Знаете, ищите работу, становитесь самостоятельным, снимайте жилье, уходите, именно уходите, иначе завязните, у меня перед глазами примеры, когда мужчины уже 30 и за 40, а они все при мамах, и личные жизни не сложились, да и на здоровье у мужчин это сильно отражается, превратитесь в зависимое, безвольное, болезненное существо, которого мама до 40 лет будет по врачам за руку таскать и все лечить у него какие то болезни.

Мне необычно, здесь на сайте это предлагать, но все-таки впервые предложу, почитайте Анатолий Некрасов "Материнская любовь" и Михаил Литвак "Психологической айкидо". Это может помочь спокойнее реагировать и спокойнее общаться, и это может опять же и на мать повлиять.

И кстати, для таких матерей, даже если вы станете успешным, вы будете всегда плохим, либо ваша жена будет плохой, она всегда найдет к чему придраться.

И самое то ужасное, что часто бывает так, что сын наркоман, убийца, вор, пьяница, а его мать за него глотку всему миру перегрызет.

 Сергей, с помощью тех двух книжек вы сможете разобраться, а что же ваша мать в своей жизни не достигла, что она теперь хочет  вы этого либо достигли за нее, либо хочет, чтобы вы не дай Бог стали успешным и это уже просто ревность и конкуренция. Особенно, конкуренция и зависть распоратранены между матерью и дочерьми, но и в отношении с сыном такое тоже может быть.

опять, же, понимая ситуацию, вы сможете этой ситуацией управлять, и может как то с матерью выстроите отношения. Но, лучше именно становиться самостоятельным, найти работу, уйти на квартиру, найдите, себе компаньона, с кем вы смогли бы совместно снимать жилье, но будьте подальше от матери, чем быстрее тем лучше, чтобы лет в 40 не очнуться и не сказать, что был молодым дураком и ни как не мог понять и принять, что мать может желать плохого в жизни.

Кстати, у Михаила Литвака (он психотерапевт очень известный), есть интересная расстановка по месту в отношении себя любимого. На первом месте Я любимый, самый главный в нашей жизни это Я сам, а всё  и все остальные выстраиваются уже по местам относительно Я. Так, вот родители, если я помню правильно, на 5 месте. И он правильно пишет, очень часто особенно матери, стараются занять не свое место, рвануть например, на 2 место, где наши как раз партнеры и вторые половинки, и он задает вопрос, мать лезет не на свое место, пытается сыну заменить его семью, а спать с сыном тоже она будет, если она вытесняет право у своего сына или дочери на создание своей семьи.

Конечно, это все психология и психотерапия, но к сожалению, это имеет место быть на каждом шагу.

Но, только не нужно мать обвинять, т.к. самое простое это найти виноватых за нашу жизнь, на самом деле выход есть всегда и мы сами выбираем этот выход, либо что то делать, либо сидеть сложа руки и думать, что все должно решиться само и что мать ну ни как не может желать плохого ребенку, только действительность о другом говорит и примеров в СМИ, инете, в тех же книгах достаточно, что не все так просто в жизни.

 Самое сложное в вашей ситуации, это то, что вас шантажируют щенком, самым беспомощным и зависимым существом.

Я вам рекомендую, относитесь к дому своему, как место для ночлега. А что касается щенка, может либо найти ему хозяев, т.е. убрать сейчас то за что ваша мать может вас держать, либо, если она выкинет щенка, чтобы был кто то из друзей, кто сразу же мог бы его подобрать на время.

Просто, этот щенок, это очень удобный объект шантажа. Вы представьте, вы заболели, либо вам придется уехать в командировку, и вам заявят, что ты решай проблему с собакой, ее ни кто кормить и выгуливать не будет.

Хотя, она у вас всегда найдет, чем вас подчинять и шантажировать, если не щенок, то компьютер, если не компьютер, то перестанет кормить. У меня и такие примеры перед глазами из жизни есть.

Здесь нужно именно уходить от родителей, становиться самостоятельным.

А что касается мнения другого эксперта, то зря вы отреагировали так отрицательно, просто нам тоже нужно разобраться в ситуации, чтобы правильное дать решение. Да и у всех разные решения, разное мнение.

У меня вот оно такое, т.к. я сильно много насмотрелась, т.к. работаю с людьми и разные ситуации приходилось решать. Да, и очень много занимаюсь проблемами между людьми, и очень много читаю книг по психологии и психотерапии, это и в работе помогает, поэтому ваша ситуация для меня не является чем то необычной.

 Здравствуйте, Сергей, 

Ситуация действительно сложная, но увы законодательно проблемы взаимопонимания родителей и их совершеннолетних детей не регулируются. единственное только если Вы проживаете в  приватизированной квартире, и Вам принадлежит доля в ней. тогда Ваша мама по закону не сможет Вас выгнать, а даже если и сделает это, то Вы имеете полное право подать иск в суд о нечинении Вам препятствий в пользовании своим имуществом и об определении порядка пользования данным жилым помещением. 

Скажите, есть ли в Вашем колледже общежитие? Быть может Вам стоит какое-то время пожить там?

лол

лол

лол

 Сергей, мы здесь пытаемся рассмотреть ситуацию с разных сторон. Понятно, что в нескольких строчках вы не можете все описать. Скорее всего, проблема тянется с детства. Мог бы помочь хороший психолог, но это редкость. Попытайтесь найти кого-то старше вас (родственника, педагога в техникуме, сотрудников в соцзаците), кто помог бы вам разобраться, что предпринять. В 18 лет вы еще слишком молоды, чтобы переломить такую ситуацию.

 Я не верю в совпадения, в жизни не бывает все просто так. Вы не просто так попали на этот сайт. И уж не просто так, что вам уже второй человек советует почитать Литвака Психологическое айкидо.

Когда вам впервый раз посоветовал психолог, вы могли отмахнуться и подумать, а что можно в этой книге найти, это все психологические штучки.

Но, вот вам здесь на сайте уже советует эксперт, при чем, именно с желанием помочь, а не провести с вами сеанс психологический. Поэтому, почитайте, ведь книгу можно скачать из Инета, она совсем небольшая и в чтении очень легкая.

 Сергей!

Вашу проблему закон не решит. А другие матери, у которых тоже сыновья и были какие то проблемы, они вам советы дают с позиции родителей. Да и чаще всего так и получается, мы советы даем в таких ситуациях не с позиции того, кто просит о помощи.

А что касается уважения к родителям оно должно быть и оно будет у вас, но только, когда вы станете самостоятельным, успешным, и будете жить где то отдельно. Вообще, я очень в этом плане приветствую практику в Европейских странах, сама жила когда то в Германии, поэтому это не просто слышала или читала, это я знаю точно, дети с 18 лет живут отдельно от родителей, т.к. мы все имеем право на свою жизнь, на свою судьбу, на свои ошибки. И мне не удивительны те случаи в Европе, когда из семей изымают детей. не только по причинам жестокого обращения, а по причинам гиперопеки и сильной любви, просто у личности (ребенка) отнимают возможность развиваться и жить свою жизнь, за него эту жизнь почему то кто то планирует (родители), как будто ребенок это собствественность.

Вообще, такие ситуации очень сложные, я бы не хотела сильно углубляться. Книги почитайте, если вам это уже не первый раз рекомендуют. А если сможете, то пригласите и маму на беседу к психологу. Вообще, жаль, что у нас нет культуры посещения психологов и психотерапевтов.